◇第十三層閣樓的放映室◆

◇第十三層閣樓的放映室◆
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以及路過的記憶
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放映室 公映在即

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想你的第十一天...

雖然明天你就要回來，但是，開始忐忑你能停留多久。
在將要結束這么多天的想念過後，我似乎依舊無法提起精神。
也許，面臨的是更長的想念，沒完沒了。
我總是不敢對自己提起，我怕我會傷心，因為我已經傷心，不能再傷心。
每次想起就神經質的對自己說，別，別再想下去，心裡却突然抽搐，沒法呼吸。
我是那么膽怯，我沒法面對一些即成的結果。
那是我不想要的，卻每次都不如我所愿的變成了現實。
我寧可我是在做噩夢，一覺醒來什麽都沒有變化，還是美好的世界。
這樣心裡會舒坦一些。
但是，這個夢卻醒不來，一直在徘徊徘徊，不知道還要多長的時間，我才能解脫出來。
我有好多疑問，伴著好多失落。
我覺得這是沒人能理解的，包括你。
因為我自己都不能理解。
我可以把我想說的全部說出來，但是我知道那樣很幼稚，而且也沒有作用。
就讓它像毒素堆積在身體里，隨著血液循環，無法消融。
這么十幾天來，我的精神處於疲乏的交界，時常和肉體分離。
我硬撐著也只是爲了等你回來，但是，又怕你回來。
真的，當你就要回來的時候，我有點怕了。
怕看見你，怕看見你之後就無法想象你再次的離開。
心裡很矛盾，所以本來很開心的事情，卻覺得沒什麽可高興的。
不過我知道，一見你什麽都拋到腦後了。
就像我說的，連恨都恨不起來的感覺最無奈。

想你的第十天...

整整十天，卻又倒回到一個莫名的輪回中去。
我好累好累，每天都害怕聽到關於時間的話題。
因為他總是在不該拉長的時候被拉長，在不該縮短的時候被縮短。
現在是年初一凌晨的一點十八分，我的心凝重到暈眩。
只有我總在經受煎熬，等了一天又一天，卻不知道到底能等來什麽。
我知道有時候以為等到了希望，卻似乎還有更漫長的噩夢要做。
一些迫不得已的外在壓力讓我真的快要窒息。
我每天因為睡眠不足整個人昏沉的像個幽魂。
別人和我說話我走神，走路的時候會摔倒，睡覺的時候會哭泣。
我不想宣泄心中的痛，我知道誰都有難處，我不能任性的。
但是，我好痛苦，眼前彌漫著無盡的黑暗，似乎無法去想，對明天有了極大的恐懼。
我有好多事情想做，好多跟自己約定了似乎也是和你約定了的事情。
但是，看似無法去完成了。
我覺得我應該能在一次次的失落和打擊中站起來了。
應該也對有些突如其來的變故習以為常了。
但是我爲什麽那么在乎，爲什麽心那么堵。
我每天哭每天哭，哭到快要停止而破涕為笑的時候，卻發現我只能繼續哭泣。
無奈，我什麽都不能做，眼睜睜的看著希望在泯滅，人在淪陷。
這一年才剛開始，我卻已經無力。
我每天能做的事情就是蜷縮在寫字臺旁邊的椅子里顫抖。
用冰涼的指尖寫下我的想念，寫到我自己都要崩潰了卻還在堅持微笑著等待著。
這樣能撐多久我也不知道，總覺得自己快要垮掉。
年初一，我不停的流眼淚，難道注定我今年就要與眼淚相伴在一起。
但是沒法控制的，又不能大聲的宣泄出來，哽咽，讓人又悶又糾結。
我最想找個肩膀的時候，卻發現，一個人，處在靜夜。
什麽時候能讓我大哭一場，我真的好難受。
我在荒蕪的日子里拼命地找著事做，只是爲了暫時忘記你的存在，但是越是這樣，卻越想念。
於是我選擇繼續等待，我根本沒有辦法去忽略。
從日出等到日落，屏住睡意等到凌晨。
每一次都怕自己睡著然後坐著打毛線，每一次躺下還是怕自己睡著，就開了震動把手機綁在手心上面。
其實即便不這么做也是困得睡不著的。
也就爲了那麼幾句話和幾分鐘的時間。
我易於滿足但是也變得不再滿足，只是我不能說出口。
這裡面包含著太多的無可奈何，我只能忍耐。
這樣的輪回不知道要持續多久。
日復一日年復一年，人越大，痛苦就越多。
但是憑我又怎能去改變現狀，現在給我的，是太少太少的時間。
我好恨，卻不知道如何去恨，因為面對的是我所愛，進也難退亦難。
能不能讓我失去20天的記憶。
這樣我就不會再因為想念一個人而成天哭泣。
不會再因為寂寞而哭泣。
不會為痛苦的等待而哭泣。
不會為一次次的失落而哭泣。
我好累，我好想睡，想一直睡，一直睡。
但是，我醒著亦如睡去，黑白交替，無窮無盡。

想你的第九天...

今年是大年夜，似乎可以開始倒數你的歸期。
街上冷冷清清，仿佛新年不屬於這個世界。
小巷中的一家店里，有一件嫩黃色的棉衣，想起你說過，這是適合我的顏色。
但最終它還是不屬於我，我只能遙遠的望著櫥窗中的鮮艷，默默走過。
明天可以穿絲襪了，但還是要等到你回來。
外套買不到，衣服很難搭，醜醜的過新年，反正，也不像在過年。
爸媽在樓下準備晚餐，忙忙碌碌，我一個人在樓上，反復的聽著同一首歌曲。
“带走回荡的回忆
你像流浪的流星
把我丢在黑夜
想著你
你要离开的黎明
我的眼泪在眼睛
下定决心我决定
用恒星的恒心
等你...”
好想入夜，我喜歡聽大年三十這天晚上，和年初一凌晨的煙花爆竹聲。
不看，只聽，躲在被窩裡靜靜的聽。
這樣的嘈雜對於我來說卻是一種愜意，很安心。
在耳邊迴蕩和空靈，不管窗外的世界閃過多少紅黃藍綠。
只需要閉著眼睛，做夢，然後夢見更加絢爛的色彩。
還有你。
親愛的，新年快樂。
這是我們的第一年。
我在不算遙遠的這裡陪你過。

想你的第七天...

昨天去逛街的時候偷偷學了一種毛線的打發。
嘗試了好久，終於知道怎么才能打出那種很小很小的花。
一個人在家百無聊賴，屋外是蘇州有史以來最大的寒潮。
一個人在閣樓，什麽都不怕，有了避風的地方，就有了安定的情懷。
手指凍得冰涼，有些刺痛，來上海那天涂的指甲油開始褪色，一片片的剝落，有些許心痛。
離回學校還有一個月，我好希望時間過得慢一些。
讓我在這個安逸的閣樓裡多呆上幾天。
哪怕是一個人呆著也好。
外面好冷，風吹散了樹枝上僅有的幾片葉，落了一地，像我散落的記憶。
一個人的時候，總是在回憶，在那些情節里沉溺。
我覺得將這些東西整理好，可以有豐富的資源寫一篇小說，很真實，也很離奇。
巨蟹的我總是發揮著想象力。
每天晚上躺著，就開始構思，就像在腦海中播放電影，而主角，總是，我，還有，你。
習慣了每天等你的短信，窩在一片黑暗中等著手機的屏幕亮起，照亮整個閣樓。
在這之前，沒有睡意，只有等到那一刻，才能安心。
這是我最倔強的習慣，自虐的堅持，但是改變不了。
很久沒有晚睡，很久沒有熬夜。
感覺回到了從前。
只是，那個時侯只是一個人。
現在，卻多了一個人。
在心裡。